Estabamos sentados en un nuevo banco de plaza. Y digo nuevo porque no era el viejo banco en el que me sentaba junto a mi viejo amor. Ya no está ese banco, o tal vez siga estando, pero yo ya no lo veo. Para mi se esfumó cuando El me tiró de sus bolsillos y se alejó andando con su paso tan firme y libre de dudas.
Pero curiosamente, sentada en ese banco de plaza, con, tal vez, un nuevo amor, no me sentía sola, no me sentía abandonada como me siento casi siempre. Tal vez esté aprendiendo a acomodarme en cada situación, tal vez esté aceptando de una vez que El no va a volver, y que de una vez por todas tengo que empezar una nueva vida, una vida sin El por más vacía que me parezca...
Y tal vez, porque siempre acostumbro a hablar con un "tal vez" delante de la oración, este nuevo amor tenga la fuerza de reemplazar al viejo. Tal vez este nuevo amor sea el nuevo clavo que saque al viejo clavo, un viejo clavo muy oxidado y que duele mucho... Tanto que ya empiezo a pensar lo demasiado masoquista que puedo llegar a ser. Si, seré masoquista, pero cón El en mis pensamientos. Y cuando eso pasa no me siento masoquista, porque no siento nada más que amor y necesidad... Y recuerdos, recuerdos que pesan toneladas, pero que cargo en la espalda con gusto. Porque al fín y al cabo me encanta recordarlo, por más doloroso que sea... Si, ya dije que era masoquista. Me encanta verlo en mis recuerdos sonriendo, sonriendome a mi, su amor... Hablándome a mi, su razón de existir... Acariciando mi piel, la piel más hermosa que tocó... Besando mis labios, los labios más dulces que probó en su vida...
O al menos todo eso me decía... Y hablándole a El le pido que me deje creer que es verdad. No quiero golpearme con la realidad. Otra vez no. De esta forma es más fácil... Para El y sobre todo, para mi.

20:14 | 0 Comments




UN MUNDO IDEAL ...
TU junto a MI ...
Hoy mientras caminaba arrastraba mis sentimientos. Es que por raro que suene viniendo de mi, hoy, justo hoy, no quería sentir. Mi corazón no quería sentir... Pero sos un sentimiento tan adictivo.
Volví atrás sin querer, siempre vuelvo atrás... Y eso no me deja continuar. Me siento atrapada.... Y si te atraparas conmigo??

Hoy me falta una mitad de mí y la otra mitad está luchando consigo misma... Hoy lo blanco y negro me da igual... Hoy tengo un par de lágrimas (muchos pares si nos sinceramos)... Hoy tengo muchas ganas de salir a decir, a gritar BASTA... y BASTA OTRA VEZ!!
Pero esta noche le deseo lo mejor. Nada más ni tampoco nada menos. Porque al fin y al cabo: puedo hacer algo más...??
Me gustaba ese ir y venir... me sentía acompañada. O tal vez no me sentía sola. Es que era un ir y venir para sentir, pero a la vez entender; aunque los sentimientos nunca se entienden. Pero las personas sí. Y nosotros sentíamos y nos entendíamos bien. Tal vez fue esa la razón por la que te alejaste, y te alejaste tanto al fín, que conseguiste salvarte.
"Nunca te voy a olvidar, pero cada uno tiene que seguir su destino". Touché. Jamás pensé que todo eso entraba en una oración. No me gustan ese tipo de oraciones. Esas oraciones que llegan tan elegantes cuando te sentís vacía. Son odiosas.
Pero a decir verdad me gustaría descubrir en mi corazón esos sentimientos y entendimientos. Tal vez así nuestros caminos se acorten y el agotamiento vaya mermando.
Sin querer otra vez volví atrás. Y sin querer hoy acabé llorando.
A veces pienso que me provoco...
Me encanta hablar de vos. Me pasaría horas y horas contando todo lo que pasó porque sé que no me cansaría. Y aunque siempre termine llorando, lo voy a seguir haciendo. Y no es por ser masoquista ni mucho menos, simplemente es porque sé que a pesar de todo, nuestra historia es la más bonita que voy a poder contar en toda mi vida.

Sé que nunca te voy a olvidar... Porque, cómo se hace para olvidar?? No recordando?? Y cómo se hace para no recordar?? Si al fin y al cabo todo llega a vos, todo tiene el tinte de ese viejo amor que llegó y todavía no logro abandonar, aunque una parte me tiró de sus bolsillos hace tiempo.

Hoy me recuesto sobre mis recuerdos, sobre todos mis sentimientos... Y mañana?? Mañana será otro día...
Hoy encontré una foto tuya. Cada vez que lo hago me deja pensando todo el día. Y no es eso lo que me asusta; me asusta el hecho de que sea yo la que deje alguna foto al alcance de mi mirada, como para tener una excusa y pensar en vos.
No me quejo. Al fín y al cabo llega la noche, y después de estar todo el día ahogándome en un mar de recuerdos: me siento y escribo. Como hoy. Como ahora. Escribir para llorar. Para romper este cascarón, que me abraza y me duele.
El problema con vos es que nunca te vas.
Siempre estás acá recordándome que cometí un error muy grande. Como para que cuando alguien grite: ¿Quién se arrepiente de haber alejado a su amor? Yo pueda levantar la mano y con un dejo de tristeza en mi voz pronuncie un "yo" muy despacio.
Siempre estás acá, siempre estás en ese sentimiento que me termina diciendo "no te olvides de mí"... Y engañarlo o esconderlo no sirve de nada. No me sirve de nada.
Es una verdad universalmente conocida: el problema con los sentimientos es que tienden a reaparecer. Entonces, una se pregunta: ¿Cuál es la solución? ¿De qué se trata todo? ¿Pretender que nunca ocurrió y así sobrepasarlo? Si, puede que por el... O por una vez, principalmente por mí. Pero a decir verdad, estaría mintiendo si digo que lo que pasó no me afecta.
No lo ví venir, ¿o si? Lastimosamente soy una de esas Cenicientas sin sus zapatos. Pero todavía sé camuflar mis sentimientos. Todavía sé que puedo mover unas piezas y terminar con el juego. Terminar con un hermoso Jaque Mate.

Entienden lo que digo, ¿no?


Somos nuevos en esto. Así que estamos trabajando para su satisfacción.
Bienvenidos a nuestro espacio ; Bienvenidos a nosotros.

Sobre Nosotros